Προς πανικόβλητους επισκέπτες σούπερ- μάρκετ, βενζινάδικων και άλλων παρόμοιων επικίνδυνων σημείων: Προσοχή! Τα χάπια ιωδίου προστατεύουν μόνο απ’ την ραδιενέργεια. Στην περίπτωσή σας, όμως, δεν κάνουν τίποτε. Πάρτε απλές δραμαμίνες, όχι για να ταξιδεύσετε με το αυτοκίνητο, αλλά για να το οδηγήσετε στο πρατήριο.

Το prozac βοηθάει στην περίπτωση που βγάζετε selfies με τον Άδωνη Γεωργιάδη σε σούπερ-μάρκετ. Διαβάστε προσεκτικά τις οδηγίες χρήσης.

Προς καλλιτέχνες απολύτως καλυμμένους από το σύστημα: Αφήστε ήσυχη την Μποφίλιου. Αυτοί στους οποίους απευθύνεστε το ξέρουν καλά ότι μένετε Ευρώπη, όπως και ότι είστε κατά του Πούτιν. Δεν χρειάζεται να τραβάτε τα μαλλιά σας από την υστερία. Αν θέλετε να συναντήσετε τον Κυρ. Μητσοτάκη, είναι απλό: πάρτε την σωστή πλευρά του δρόμου της ιστορίας, στρίψτε λίγο ακόμη δεξιά και θα είστε μέσα. Παρ’ όλα αυτά, αν χαθείτε, καλέστε επειγόντως τον Σάκη Ρουβά για ευτυχία, ειρήνη και χαρά.

ΥΓ: Προς οπαδούς της ΝΔ: Τώρα που μάθατε από το twitter του Κυρ. Μητσοτάκη ότι η Κωνσταντινούπολη λέγεται Istanbul, ησυχάσατε. Έτσι και το έλεγε ο Αλέξης Τσίπρας, τα ΜΜΕ θα σας πληροφορούσαν ότι τρίζουν τα κόκκαλα του Κωνσταντίνου Παλαιολόγου κι εσείς από την ανατριχίλα δεν θα μπορούσατε να κοιμηθείτε.

Ά, έκανε και το άλλο ο πρωθυπουργός. Μπέρδεψε την κοιτίδα με την κοίτη. Το Φανάρι, δηλαδή, και τον Βόσπορο με την εκτροπή του Αχελώου. Buyuk budala.