Στην «Ιστορία της Σεξουαλικότητας» ο Φουκώ, υποστηρίζει ότι η αστική εξουσία ούτε καταστέλλει το σεξ ούτε επιβάλλει τη σιωπή γύρω από αυτό. Όμως, στο πλαίσιο της αστικής εξουσίας εγκαθιδρύεται ένα πλήθος Λόγων γύρω και σχετικά με το σεξ, λαμβάνει χώρα μια «έκρηξη Λόγων». Μέσα απ” αυτούς τους ιδεολογικούς λόγους, και μέσα από ένα ολόκληρο πλέγμα μηχανισμών που αγκαλιάζουν, ταξινομούν και «διαμορφώνουν» ιδεολογικά ακόμα και τις λεγόμενες «διαστροφές», οργανώνεται η αστική ιδεολογική κυριαρχία πάνω στις σεξουαλικές σχέσεις. Το ζητούμενο για την εξουσία είναι ο έλεγχος και η ρύθμιση των σχέσεων, πράγμα που προϋποθέτει κυρίως μια ιδεολογική υπαγωγή και λιγότερο ένα σύστημα απαγορεύσεων. Ο έρωτας, λοιπόν, Άναρχος, Αναρχικός και Ασυμβίβαστος, αναδεικνύεται σε αντι-εξουσιαστή. Και η εξουσία τιμωρεί όσους βγάζουν επιδεικτικά τη γλώσσα στην Αρχή της, επιχειρώντας να τους συνθλίψει στα γρανάζια μιας σεταρισμένης κοινωνικής μηχανής.

Πράγματι, στο σύγχρονο κόσμο συνεχώς νέοι όροι μπαίνουν στην καθημερινότητά μας για να κατατάξουν κοινωνικές και σεξουαλικές τάσεις και συμπεριφορές, που είναι απόρροια των αλλαγών της κοινωνίας. Μία από αυτές τις «μοντέρνες» έννοιες και συμπεριφορές είναι αυτή της ασέξουαλ. Ασέξουαλ ή ασεξουαλικό χαρακτηρίζεται το άτομο που αποστασιοποιείται και απέχει από τη σεξουαλικότητα, ακινητοποιημένο και αδύνατο να αντιδράσει ή να ενταχθεί στο ερωτικό παιχνίδι με τους σύγχρονους κανόνες.

Μάλιστα, θεωρείται ότι μεταξύ 1-3% του πληθυσμού είναι ασέξουαλ, δηλαδή δεν αισθάνονται σεξουαλική έλξη για άλλους ανθρώπους. Ιατρικά, με αυτό τον όρο αναφερόμαστε σε εκείνους που ο σεξουαλικός τους προσανατολισμός δεν στρέφεται προς το ίδιο ή το αντίθετο φύλο παρά υπάρχει μηδενική ή ελάχιστη σεξουαλική διάθεση προς τους γύρω του και μηδενικό ή ελάχιστο ενδιαφέρον προς την σεξουαλική πράξη.

Ένας ασέξουαλ έχει την ικανότητα να έχει σεξουαλικές επαφές, επιλέγει όμως να μην έχει καθώς δεν έχει την επιθυμία. Οι ασέξουαλ εξ' ορισμού δεν έχουν σεξουαλική επιθυμία, όμως δεν είναι μικρό το ποσοστό εκείνων που σε κάποια περίοδο της ζωής του είχαν μία σεξουαλική επαφή ή και περισσότερες.

Τι λένε οι ασέξουαλ

Στο βιβλίο της με τίτλο «Ο Αόρατος Προσανατολισμός», η Τζούλι Σόντρα Ντέκερ μιλά ανοιχτά για τις εμπειρίες της ως μέλος της κοινότητας των ασέξουαλ και καταρρίπτει μύθους και στερεότυπα. Αρκετοί θεωρούν λανθασμένα ότι η ασεξουαλικότητα είναι διαταραχή ή ότι ένα άτομο είναι ασέξουαλ μέχρι να γνωρίσει το κατάλληλο ταίρι, όμως σύμφωνα με την Ντέκερ τίποτα από τα δύο δεν ισχύει στην πραγματικότητα. Εξηγεί ότι ένα άτομο μπορεί να ανακτήσει τη σεξουαλικότητά του κάποια στιγμή στο μέλλον, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν υπήρξαν ποτέ ασέξουαλ. Αντίστροφα, ένα άτομο μπορεί να εξελιχθεί σε ασέξουαλ μετά από χρόνια σεξουαλικής εμπειρίας.

Μιλώντας για τον εαυτό της, η Ντέκερ περιγράφει την απουσία ερωτικού ενδιαφέροντος προς τους κατά καιρούς συντρόφους της από τα πρώτα κιόλας χρόνια της εφηβείας της. Αναφέρει πως η αποχή από την ερωτική επαφή δεν σχετιζόταν σε καμία περίπτωση με την επιθυμία να διατηρήσει την παρθενία της ή σε συνήθεις φόβους γύρω από τη σωματική επαφή. Δεν φοβόταν μήπως κολλήσει κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα ή μήπως μείνει έγκυος ούτε θεωρούσε το σεξ σιχαμερό ή ανήθικο. Δεν απέρριψε βέβαια την ιδέα του σεξ χωρίς να τη δοκιμάσει. Οι εμπειρίες της, όπως αναφέρει, ήταν στην καλύτερη περίπτωση ανεκτές και σίγουρα όχι απολαυστικές ή τουλάχιστον ευχάριστες.

Στο σχετικό ρεπορτάζ του BBC, ασέξουαλ άτομα καταθέτουν την εμπειρία τους κι αποκαλύπτουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους. Για χρόνια η Stacey ήταν μπερδεμένη για το γιατί ποτέ δεν ήθελε να κοιμηθεί με κανέναν, ακόμα και με τον σύζυγό της. Όπως εξηγεί, ήταν ο γιατρός της που της είπε την αλήθεια. «Για πολύ καιρό σκεφτόμουνα ότι δεν ήμουν ψυχολογικά ή σωματικά υγιής, σκεφτόμουνα ότι δεν ήταν φυσιολογικό να μην θέλω να κάνω σεξ. Οι φίλοι μου μιλούσαν για ερωτικούς συντρόφους που είχαν ή που θα ήθελαν να έχουν, για διασημότητες που θα ήθελαν να κοιμηθούν μαζί τους και εγώ συνειδητοποιούσα ότι δεν σκεφτόμουνα κανέναν με αυτή τη συγκεκριμένη, σεξουαλική επιθυμία.

Όταν ήμουν στα είκοσι, άρχισα να το παρατηρώ, αλλά δεν μίλησα σε κανέναν γι 'αυτό, επειδή σκέφτηκα απλά ότι θα με περάσουν για παράξενη, για εκκεντρική. Όταν γνώρισα τον φίλο μου - ο οποίος είναι τώρα ο σύζυγός μου - σκεφτόμουν: "Αγαπώ αυτόν τον άνθρωπο και θέλω να περάσω τη ζωή μαζί του, οπότε γιατί δεν θέλω να κοιμηθώ μαζί του; Αυτό είναι τρελό”. Μέχρι τότε δεν ήξερα τι σημαίνει ασέξουαλ, το ανακαλύψαμε μαζί με τον σύντροφό μου, ο οποίος ήτα πολύ υποστηρικτικός."Είμαι ερωτευμένος μαζί σου, θα περιμένω όσο χρειαστεί”, μου έλεγε.

Τα κοινωνικά πρότυπα ορίζουν ότι το σεξ και τα παιδιά είναι ο δρόμος προς τα εμπρός σε μια σχέση και όλοι οι φίλοι μου παντρεύονταν και κάνανε μωρά. Σκεφτόμουνα, "Ω Θεέ, υπάρχει αυτή η προσδοκία ότι πρέπει να κάνω σεξ με τον σύζυγό μου και να έχω παιδιά".

Άρχισα να έχω εφιάλτες πως ο σύζυγός μου θα με αφήσει για κάποια που έμοιαζε ακριβώς όπως εγώ αλλά που θα μπορούσε να κάνει σεξ μαζί του. Ε τότε αποφάσισα ότι πρέπει να μάθω τι συμβαίνει. Ήμουν 27 ή 28. Έκανα το τεράστιο λάθος να ψάξω στο διαδίκτυο και να αναζητήσω ιατρικούς λόγους που θα μπορούσαν να προκαλέσουν χαμηλή σεξουαλική επιθυμία. Διάβασα για αρνητικά επίπεδα ορμονών, μέχρι και για όγκους του εγκεφάλου. Έτρεξε στο γιατρό μου, νομίζοντας ότι πάω να πεθάνω.

Χαλαρώστε, είστε πιθανώς μόνο ασεξουαλική, μου είπε. Έτσι, μου έδειξε κάποιες ιστοσελίδες - και ήταν σαν να βρήκα τους ανθρώπους μου, ήταν τόσο συναρπαστικό. Δεν είχα ξανακούσει ποτέ τον όρο ασέξουαλ. Έκανα περισσότερη έρευνα και άρχισα να αισθάνομαι πολύ πιο άνετα με τον εαυτό μου, γι 'αυτό μίλησα και στο σύζυγό μου. Είναι θαυμάσιος, έδειξε απόλυτη ικανοποίηση. Μου αρέσει να σκέφτομαι ότι η λαμπερή προσωπικότητά μου και η αγάπη του για μένα τον κρατάνε δίπλα μου.

Δεν έχω αισθανθεί αυτό που οι περισσότεροι άνθρωποι περιγράφουν ως καύλα και αν αισθάνομαι κάτι είναι πολύ ελαφρύ. Πρόκειται για μια πολύ βιολογική διαδικασία για μένα και όχι για μια διέγερση. Η ασεξουαλικότητα έχει ένα ευρύ φάσμα και υπάρχουν πολλοί ασεξουαλικοί άνθρωποι που, μόλις δημιουργήσουν μια σχέση με ένα άτομο, αισθάνονται άνετα να κάνουν σεξ μαζί του. Αλλά για μένα, κάθε φορά που πλησιάζω με ολόκληρο το σώμα μου, αυτό μου λέει "όχι, όχι ευχαριστώ”. Βέβαια, θα μπορούσα να αποκτήσω παιδιά αν ήθελα ή θελήσω, δεν είναι έξω από το πεδίο της δυνατότητας».

Τι λένε ψυχολόγοι και σεξολόγοι

Στην προσπάθεια βαθύτερης κατανόησης, ψυχολόγοι και σεξολόγοι αναζήτησαν την αιτιολογία και την εξέλιξη της ασέξουαλ έκφρασης. Καταλήγουν, ότι όπως και σε κάθε άλλο είδος σεξουαλικού προσανατολισμού έτσι και στην περίπτωση ενός ασέξουαλ, δεν υπάρχει λόγος που έχει αυτήν την προτίμηση.

Οι έρευνες γύρω από το θέμα ξεκίνησαν την δεκαετία τους 1970, όταν το Ινστιτούτο Kinsey, εντόπισε απαντήσεις ατόμων να μην χαρακτηρίζονται ως ετεροφυλόφιλες ή ομοφυλόφιλες αλλά να παρουσιάζουν μία σεξουαλική αδιαφορία. Τα τελευταία 15 χρόνια μεγαλώνει και το ενδιαφέρον των ειδικών. Κατά τα τελευταία στατιστικά στοιχεία, ασέξουαλ είναι το 1-3% του παγκόσμιου πληθυσμού. Βέβαια, ακόμη και στην ασέξουαλ online κοινότητα, αυτό προκαλεί εντύπωση καθώς πιστεύουν πως είναι λιγότεροι, αλλά δεν είναι λίγοι εκείνοι που είτε δεν νιώθουν αρκετά άνετα για να το παραδεχθούν είτε νιώθουν μπερδεμένοι και δεν είναι ακόμη σίγουροι.

«Τα ερωτικά μηνύματα στα οποία βρισκόμαστε εκτεθειμένοι καθημερινά οδηγούν στη σταδιακή απευαισθητοποίηση στους συνήθεις ερωτικούς ερεθισμούς, με αποτέλεσμα τη μείωση της σεξουαλικής διέγερσης και την αναζήτηση όλο και πιο έντονων ερεθισμάτων για την επίτευξη διέγερσης» υποστηρίζουν η Κατερίνα Καραγιάννη (ψυχολόγος,  συνεργάτης Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου) και ο Ζήσης Παπαθανασίου (επ. καθηγητής Γυναικολογίας, διευθυντής Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου).

Και επισημαίνουν: «Το σύγχρονο μοντέλο ερωτικής ζωής, φαίνεται πως αφήνει ακάλυπτους πολλούς ανθρώπους. Είναι αυξημένο το ποσοστό των ανθρώπων που είναι δυσαρεστημένοι από τη σεξουαλική τους ζωή και αρκετά μεγάλο το ποσοστό που έρχεται αντιμέτωπο με σεξουαλικές δυσλειτουργίες. Παράλληλα, η ερωτική επιθυμία φαίνεται πως όλο και μειώνεται τόσο στους άντρες όσο και στις γυναίκες και ο δρόμος προς την ασεξουαλικότητα αποκτά όλο και περισσότερους οπαδούς.

Η σεξουαλική αποχή μοιάζει να γίνεται, συνειδητή ή ασυνείδητη επιλογή αφού τα νέα πρότυπα σεξουαλικής συμπεριφοράς, έρχονται συχνά σε σύγκρουση με τα ήθη και τις αξίες ανθρώπων που έχουν μεγαλώσει με πιο συντηρητικές αρχές. Η ασεξουαλικότητα αποτελεί γι αυτούς ένα τρόπο αντίστασης στην πανσεξουαλικότητα των καιρών μας. Παράλληλα, τα υψηλά κριτήρια για την επιλογή συντρόφου, που υπάρχουν στις μέρες μας, δημιουργούν ανασφάλεια, σε πολλούς ανθρώπους, ως προς τις επιδόσεις και τις ικανότητές τους, προκαλώντας τους αισθήματα ανεπάρκειας και κάνοντάς τους να βιώνουν τον φόβο της απόρριψης.

Ο αποπροσανατολισμός αυτός οδηγεί μια μερίδα ανθρώπων στο να αποστασιοποιούνται σεξουαλικά αφού τελικά γι αυτούς το σεξ χάνει την έννοια της απόλαυσης. Πολλοί όμως αντιμετωπίζουν τη σεξουαλική επαφή με φόβο για έναν ακόμη λόγο. Η εξάπλωση των σεξουαλικά μεταδιδόμενων νοσημάτων αλλά και του AIDS, τους κάνουν να νιώθουν πως με την ερωτική επαφή, θέτουν σε κίνδυνο την υγεία τους ή ακόμα και τη ζωή τους. Η σεξουαλική αποχή αποτελεί γι αυτούς έναν τρόπο διασφάλισης της υγείας τους.

Τέλος, ο επαγγελματικός ανταγωνισμός είναι ένας ακόμα παράγοντας που οδηγεί στη σεξουαλική αποχή. Το έντονο επαγγελματικό άγχος και η συνεχής ενασχόληση με τη δουλειά έχουν σαν αποτέλεσμα να αφήνουν πολλοί νέοι άνθρωποι την προσωπική τους ζωή στο περιθώριο, αφού δεν υπάρχει ούτε χρόνος αλλά ούτε και διάθεση να επενδύσουν σε μια σχέση. Αυτό που μπορούμε να συμπεράνουμε είναι πως τα ανθρώπινα ένστικτα καταπιέζονται αφόρητα και μόνο η προσωπική ενδοσκόπηση για την αναζήτηση των πραγματικών μας επιθυμιών αλλά και η συζήτηση με κάποιον ειδικό μπορούν να βγάλουν από το σεξουαλικό αδιέξοδο».